Eu era um falador, um agradaador de pessoas. Se eu estivesse em uma festa com alguém tímido e nervoso, eu os encontrava e ofereceria um mergulho quente, um coquetel, uma orelha simpática ou todas as opções acima. Nos jantares, eu estava frequentemente sentado entre estranhos pelo anfitrião por causa da minha reputação como uma caixa de conversas. Fiz a menor conversa e tinha mais quebra -gelo do que a Marinha. Este tinha sido meu treinamento, minha memória muscular desde a infância. “Seja charmoso”, minha mãe costumava me dizer. “Vá verificar seu irmão/tio/vovô para garantir que estejam se divertindo.” Eu era bom em ser obediente, bom em reabastecer tigelas de pipoca e bom em fazer perguntas. Uma anfitriã de tamanho pequena, pronta para o grande momento.
Eu nem sempre odeio isso sobre mim. Principalmente, eu gostava de poder entrar em uma sala e conversar com praticamente qualquer pessoa. Eu gostava de fazer as pessoas se sentirem à vontade e confortáveis e vistas. Mas, às vezes, eu me perguntava o que estava acontecendo embaixo de tudo tão movimentado. Eu me perguntava como seria entrar em uma sala e apenas … ser. Eu me perguntei se eu poderia estar em uma festa, sentado em um canto apenas existente e não passando aperitivos ou iniciantes. Eu me perguntei quem eu teria sido se não estivesse falando. Eu me perguntei se eu teria existido.
Pensei em falar cada vez mais quando meus filhos cresceram e saíram de casa. Eles eram as pessoas com quem conversei e conversei. Eles deram sentido ao meu processo, como eles davam significado da minha vida. Então eles cresceram e se foram, encontrando seu próprio significado, e isso mudou a qualidade do meu povo. As pessoas que eu mais queria agradar estavam fora, e talvez eu precisasse parar por um minuto. Eu precisava dar uma batida entre minha antiga vida e minha nova vida.
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Eu precisava ficar quieto por um minuto.
Então eu passei três dias na cidade de Quebec em O mosteiro de Augustinesum convento e centro de bem -estar do século XVII, para viver em silêncio como as freiras que construíram esse espaço durante toda a vida. As irmãs Agostinho foram totalmente enclausuradas até a década de 1960, passando seus dias em oração silenciosa e cuidando do povo doente desta pequena cidade canadense. Eles agradaram as pessoas sem uma palavra falada. Eles curaram pessoas, eram parteiras, ofereceram ao Santuário das Crianças se seus pais não pudessem criá -las. Essas irmãs não falaram. Eles escolheram o silêncio para sempre. E então eu pensei que poderia escolher o silêncio por três dias, apenas para ver como era.
O mosteiro não é calado para todos. Eu pensei que isso seria um desafio. Pensei em tropeçar na primeira vez que alguém falou e gostaria de fazer perguntas e deixá -los confortáveis. Felizmente, para mim, quando cheguei, a equipe me deu um botão que dizia “silêncio”, que é o mesmo em francês e inglês, um botão que toquei algumas vezes se alguém falasse comigo. Todo mundo que fica no mosteiro (que foi convertido em um retiro de bem -estar e um museu em homenagem às irmãs agostinianas em 2015) é convidado a tomar café da manhã no pequeno restaurante, O viinem silêncio. Todos nós temos a opção de ficar em uma sala privada em uma seção reformada do mosteiro ou em um dos quartos da ex -freira com acomodações compartilhadas. Eu preferi o último, dormindo em uma cama dupla e limpa e parconia com vista para o rio Saint Lawrence. Eu tive minha própria pia para escovar os dentes, uma pequena mesa para escrever e um grande guarda -roupa para minhas roupas. Um espaço para eu me esconder caso eu quisesse conversar. Eu pensei que estaria desesperado para conversar.
Eu estava errado.
Um quieto se tornou sobre mim assim que descompactei minha pequena mala de leggings, moletons, chinelos e pijamas. Muito longe das 21 camadas de roupa que as irmãs usavam todos os dias, mas o ritual parecia semelhante – uma meditação de detalhes simples. Um aviso da minha minúscula vida e quem eu poderia estar dentro dela. O espaço que eu poderia ficar nesse tranquilo.
Meu telefone atingiu mensagens de meus filhos, meu parceiro, meu trabalho. Eu os silenciei como me silenciei.
O silêncio foi fácil para mim. Mais fácil do que eu jamais teria acreditado. Eu sorri para as pessoas com os olhos se estivéssemos no pequeno recanto de leitura compartilhada do lado de fora do meu quarto ao mesmo tempo. Entrei para aulas de ioga na velha adega de pedra, aulas de ioga francesa que eu entendi com os olhos fechados. Ouvi e ouvi nossa respiração compartilhada. Eu respirei minha própria respiração. Eu ainda estava em mim por três dias inteiros, não importa o quê. Em uma meditação matinal caminhar pela cidade velha, ouvi e não disse nada. Eu fui jantar sozinho em um pub animado ao virar da esquina, O cordãoonde me sentei no bar e deixei a conversa de todos os outros me lavar, desmontada. Um pequeno milagre.
Eu dormi tão bem quanto eu tinha uma garotinha todas as noites, enfiadas na minha cama dupla com um livro e um chá quente e meus próprios pensamentos que pareciam mais lentos e claros. Eu andei um pouco mais devagar também. Eu sinuei. Eu passei. Eu fui para uma tarde ensolarada em Spa nórdico de potênciaonde flutuei, mergulhei e esfoli e não disse uma palavra a ninguém. Eles estavam todos bem sem mim, um conceito que me aterrorizou antes, mas agora me deixou acalmado.
Depois de três dias de silêncio, entendi algo sobre mim. Ninguém precisa que eu preencha seus espaços. O mundo não desmoronará se eu não encher a bebida de alguém ou oferecer um mergulho quente ou fazer uma conversa. Eu posso optar por ser essa pessoa, o agradador de pessoas e a caixa de tagarelas. Eu gosto dela às vezes.
Mas eu gosto dessa nova mulher silenciosa também. Ela segura seu espaço. Ela se agrada.
Foto por Song_about_summer/Shutterstock
